首页  >   社会  >  正文

谈谈失恋吧

这几天在追欢乐颂2,追完剧睡不着,索性来写篇文,剧里邱莹莹失恋后一蹶不振疯狂的表现,其萎靡程度简直可以堪称智商直线下降,引得群众一阵唾骂声,她的天真,无厘头,被爱情冲昏了的头脑,以及做事不经过大脑的肢体行动,一个男人大过天,骂声和心疼声分立成两个方阵,引得弹幕区一片热闹,不得不说这段剧情其实引起了很多人的共鸣,尤其是她跑到车站默默跟踪应勤,卑微的像一条泥土中挣扎的小蚯蚓,我看哭了。

"我就是想看看他,你们放心,我不闹,我远远的看着就行。"这句话,扎心的不行了。

这个年纪的我们几乎每个人都失过恋,可是却不是每个人都能平稳理智的度过失恋的空窗期,那种用尽整颗心付出之后天还是塌了的感觉,无助又难熬,大概只有当事人才会体会到,我想起来都觉得隐隐后怕。

爱到不行了的是一种什么感觉呢?

这句话,樊大姐问过一次,安迪也问过一次,小蚯蚓说,验证你是否真爱一个人的方法,只有等到失去他,你才能知道,是不是爱他爱的不行了。

樊大姐说,我这个年纪了,再也无法爱别人爱到不行了,什么意思呢?

樊胜美真的老到了这种地步吗?

究其根本,无非是年轻时爱情里付出的太多,一股脑的,不管别人能否接受,是否善意,就全盘托出,这种爱太痛快,也太痛苦。

到了最后,别人一句轻飘飘的对不起,就换来了你廉价的一捧热泪。

夜晚辗转反侧也好,拿酒浇愁也罢,夜夜寻欢也好,床前哭诉也罢,痛的都是你自己。

就像信用卡透支超过限额,年轻时越爱的义无反顾,到成熟懂事之后就越是畏首畏尾束手束脚,不敢随便去爱,遇见一个还不错的人,也要再三斟酌,想玩个浪漫,还怕不合乎年龄身份。

就连脸红,也是奢侈品了。

这是樊胜美的爱情观。

邱莹莹呢,美好的像一朵栀子花,初尝到爱情的甜蜜,还没看清楚对方的人品,就一股脑的把自己交付于对方,对白渣男是这样,对直男癌应勤也是这样,所以她才会在失恋后一蹶不振,整天以泪洗面,不得不麻烦身边所有的人照顾她,抚慰她。

多泪,脆弱,邋遢,暴躁,消极,这是她失恋后所有的常态,幸好她的身边有一群热心姐妹,所以,她还是很快就走了出来,继续乐天派的生活,卖咖啡。

她还是那个熟悉的小蚯蚓,可是,她却又已经有些地方变得不一样了。

每一段爱情或多或少都会带给我们一些忠告和蜕变,如果你察觉不到,那或许,只是时候未到,又或者,你伤的还不够深。

大学的时候,我谈过一个男朋友,两年时间,其实我们真正相处的时间不到一年,我们的感情平淡又轰烈,尽管默契度满分,却依旧难以逃脱分手的结局,理由很简单,无非是地域限制,再加上热情耗完了又恰好赶上毕业季,是我提的分手,我本以为他会像往常一样苦苦挽留我,没想到,电话那头他只是吐了一口气,缓慢又清楚的回答了一个嗯。

接下来,我们心照不宣的失去了联系。

我开始只是觉得有点不适应离开他的日子,觉得空乏又无趣,便整日拉着室友喝酒k歌,每次喝的踉踉跄跄的时候,都会格外的想他。

那些一点一滴的回忆,就像被酒精蛊惑了一样,开始上脑。

然后手就开始不听使唤,想给他打电话,借着酒劲儿耍耍疯,每每接通了,他也不说话,只是沉默,室友只好解释我喝酒了,于是,他挂断。

这样对他的电话骚扰,几乎持续了大半个月,很奇怪,室友说我喝醉了什么都不记得,明明住在五楼却走到了四楼,把一个正在洗澡的女生拉过来抱着哭,把人家吓得够呛,但是只要一拿起手机,我却能清楚又干练的在通话键盘上准确的按出他的电话号码,我想,大概是他的整个人,我都烂熟于心。

其实我清醒的时候都知道,我这么折腾,无非就是想婉转的告诉他,我后悔了。

那个高傲自大的我,后悔和他分手了。

我颓废了很久,到处跟室友抱怨男人的坏,又谴责自己不中用,分了手又后悔,讲着讲着不出五分钟马上以泪洗面。

每天除了睡觉就是吃饭,她们说,我每天醒来从床上坐起来的时候,眼光涣散,头发散乱,衣柜上挂着一周未清洗的衣服,饿的时候就抱着薯片吃,碎屑掉在衣服上也不管,专业课也不上了,久而久之她们都避着我,失恋,让我失掉了自己,失掉了课业,甚至快失掉了朋友。

那段时间,购物,游玩,聚会,都提不起来我的兴趣,我觉得活着没意思极了。

白天还可以戴着面具,直立行走。尤其到了夜晚,别人早早入睡的时候,只剩下自己捧着手机发呆,一遍遍的翻看着以前的照片,忍不住去看他的空间,再删掉访客记录。

像一个小偷,窥探着前男友的生活。

是谁说过,在爱情里,谁爱的少谁先说分手。谁先说分手,谁就占上风。

我恰好打破了这个常规,分手后我萎靡不振,他却立马找了新欢,谈婚论嫁。

我更加觉得挫败。

屡屡不敢谈爱。

后来,我也不知道是分手后的第几天晚上,我忽然想通了,没有与过去告别庄严肃穆的仪式感,也没有删除联系方式旧照片的一鼓作气,我就是觉得,心里的那个堵了多年的马桶,忽然之间,畅通了。

有个小人,在心里轻轻按下了那个开关,所有的情爱清欢,全部付之东流。

有去无回。

我开始好好上课,把垃圾食品丢掉,开始去吃所有没吃过的东西,有的好吃,我就狼吞虎咽,有的难吃,我就细嚼慢咽。

我会在周末和闺蜜出去爬山,在炎炎烈日下蒸发汗水,我会把过季的衣服打包寄回去,去买几件新的连衣裙,好好的把失恋中亏欠自己的东西,统统都弥补回来。

我开始看书,很多本,各式各样的,看累的时候我就出去散步,走到哪算哪。

我还在网上看教程,学跳爵士舞,对着镜子瞎扭,扭着扭着就开始做鬼脸。

我开始认真护肤,毕竟失恋时熬夜太伤身。

我发誓和那个人告别,和过去告别,尽量少想起以前的事情。

虽然,有人提起他还是会难过,但仅仅只是难过,没有后悔,并且这样的难过持续不了一分钟就会被其他的事情掩盖沉淀下去。

再后来,我就遇到了其他人,有的有趣,有的无趣。

我会和有趣的人高谈阔论,享受生活,。

我会和无趣的人正襟危坐,直视生活。

后来,我还会再爱,去付出,但是,可能再也不会像第一次时那么荒诞那么狼狈了。

我们每个人,都像是一块海绵,有的水润饱满,有的水分已被风干,我们珍贵的水分不一定都是给了正确的人,也许还会被浪费,也许等遇见了正确的人,自己已经不是最好的自己了。

但,其实也不打紧。

生活,不是华丽完美落幕的歌舞剧。

没有恰好对号入座的观众和精心准备的演员。

它更像是一记突如其来的巴掌,不是等你准备好才驾到的。

我们的痛,鲜活而又死寂。

每日每夜,每时每刻,被无数双手复制粘贴。

我不敢保证你一个月就可以从失恋的阴影里走出来,但我敢保证总有一天你一定会走出来。

如果你想哭,就大胆放心的哭,如果你想骂,就像泼妇一样肆无忌惮的骂,如果你想喝酒,就叫上铁哥们去大排档撸串儿不醉不归。

怎样都好,就是不要把自己锁起来,一个人要死要活。

你要发泄,发泄完了,就好了。

失恋不可怕。怕的是你永远都不想走出来。

要记得给自己一个期限。

哭完了擦干眼泪,走到镜子面前去补妆,去敷面膜。

不要让前夜的泪痕崩疼了每一个充满希望的早晨。

人必先沉稳,而后爱人。

希望每个失恋的人都会大声的哭

放肆的骂

尽情的发泄。

然后潇洒的走出来。

和自己握手言和。

和这个世界和平相处。

和未来的对的人,坦诚相待!

发布评论

广告位

延伸阅读

频道热点

随机推荐

注:凡本网注明来源非易读网的作品,均转载自其它媒体,并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责,若有任何不当请联系我们,将会在24小时内删除。

易读网致力于资讯传播,希望建立合作关系、投稿、友情链接等。联系邮箱:912856457@qq.com 联系时请备注 “来源:易读网”