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1.跟老公爱情长跑几年,其中诸多波折。领证那天也不顺,终于轮到我俩,我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说:终于要成你的人了,再不怕你跑了!工作人员鼓捣着电脑,好一会抬头对我说:今天你成不了他的人了,明天再来吧,系统坏了

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真解气

2.有次去老婆家,她们村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多,于是说:“老板我就要两块钱的。”老板白了我一眼:“两块钱?那你蹲下自己吸两口吧。

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完全懵逼了、肯定是出生点出BUG了,结果跑到敌方阵营?

3.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马

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妹子,你忘记了这是在泳池了吧

4.有一逗逼朋友,比较喜欢小动物,这天看到一小贩卖兔子,被可爱的小兔吸引到了,准备买一只,后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱,喜欢装死,朋友拿起动了动,果然纹丝不动,瞬间被萌到了,拿了回去,结果到第二天发现还在装死……

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真没想到这巨无霸好听话!

5.我的女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。

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你学会了驼背,哈哈

6.刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!

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这就是爱情的样子,老来仍相伴

7.在公司憋了一肚子火,回到家看到老公又在打游戏,于是问他:老公,问你个事儿,你还记得第一次约会的天气吗?他一愣:中午阴天,下午好像下了一点小雨,怎么了?我正要反驳,说他记错了,没想到他直接手机搜到了当时的天气给我看,无话可说的我看了看他的游戏界面,气的一巴掌呼了上去:你傻呀,玩个盖伦,你不出帽子!

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有这样的老师我数学成绩一定好

8.手机响了,一看是我朋友打来的,立马接听。电话那头:“喂,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去,我一进屋哭了,尼玛:“打麻将,三缺一。”

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为什么看到这个喷的场景挺爽

9.堵车,我妹在后座吃炸鸡腿,旁边道Q5里一哈士奇探出头一脸馋像!我那不靠谱的妹子拿鸡腿不断诱惑那馋狗,就在路通起车的同时,它终于为鸡腿弃主!跳了过来!当我车超过Q5那车里一声尖叫:“我的小帅~啊!你还我啊!-------”。妹子一个劲催我:“变道!超车!快跑!----”

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朋友跟一个女的表白,发了这个过去

10.暴发户坐飞机,大金链、金戒指,胖的像个猪。他却自我感觉良好,高声炫耀自己,还不断骚扰一漂亮的女空姐。空姐百般忍耐,连大家都看不下去了。这胖子掏出一叠钱,对空姐说:“今晚让我高兴一下,这些钱就是你的。”前边一大爷站起来:“你TM从飞机上跳下去,让全部乘客高兴一下,我名下的上市公司就是你的……”

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妹子,你从实招来,昨晚干什么去了

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